Sneu is het. Al die bedrijven die even amechtig als zinloos op de kroning proberen in te haken. Doe het daarom liever niet als je actie niet relevant voor je merk of doelgroep is.
Ben met de vraag overstelpt. Jij zal het wel druk hebben met bedrijven die vragen hoe ze op de kroning kunnen inhaken.
Een teleurstellende geruststelling. Er kwam nauwelijks een bedrijf bij mij aankloppen met die vraag. Wel enkele journalisten. Mijn verhaal aan hen was steeds hetzelfde: merken, doe het niet. Tenzij je idee zo spraakmakend, verrassend en impactvol is waardoor het door de clutter van een massaal inhaakmoment als de kroning kan heen breken.
Ik weet het. Het is lastig voor reclamebureau om relevant inhakig te denken. Kunnen ze niet. Bij die bureaus voelen ze zich king in 30 seconden denken en maken ze voor de rest vooral dingen die ze zelf leuk vinden. Exemplarisch is de inhaakactie van het Amsterdamse bureau Kingsday. Dat gooit vlak na de inauguratie van de koning 100 kilo holi-powder in het rond. Waarom? Geen idee. Maar ze vinden het zelf vast fantastisch leuk. Krijg je ervan wanneer je als bureau zelf met je neus in het poeder zit.
Daarbij: veel bedrijven zien een inhaker als een moetje. Waarmee ze inderdaad niet opvallen tussen al die andere moetjes die je ziet tijdens inhaakkalendermomenten zoals voetbal-EK’s en WK’s, Koninginnedag, Valentijnsdag, enzovoorts. Vooral in een tijd waarin je dat dankzij sociale media nog sneller kunt doen. Maar om dan echt op te vallen, heb je een ijzersterk idee nodig. En die heb ik rondom de kroning niet gezien. Plus, en dat is heel belangrijk: een inhaker moet aansluiten bij het DNA van je merk en relevant zijn voor je merk of doelgroep.
Zag rond de kroning vooral een tsunami aan mokken, kronen en andere oranje meuk. En verder: hihagrappig die hermelijnenmantel van Dirk, maar waarom? Dat merk staat toch voor lage prijzen? Maar nee, bij die supermarkt is de klant koning, lees ik, nou, kom op zeg, zo flauw heb ik ze sinds mijn middelbare school tijd (1975-1982) niet meer gehoord.
DE kleurt zijn Roodmerk Oranje en kwam met speciale lepeltjes. En ja, dat Albert Heijn opnieuw creatiefloos poogde zijn Wuppie uit te melken, dat gaat zelfs goedbedoelde humor voorbij. Maar misschien dat Appie intussen zelf tot een pluizig Wuppie is verworden.
Een uitzondering met een gouden kroon: King met zijn Kingsize pepermuntrol van 100 centimeter met maar liefst 189 pepermuntjes. Want zo redeneerden ze bij King: op hun rol pepermunt volstond niet langer de naam King, maar ‘Zijne majesteit Koning Willem-Alexander, koning der Nederlanden, Prins van Oranje-Nassau’. Fijn om als mondverfrisser en biergeurverstopper uit te delen, op onder meer de Dam en het Museumplein, en langs het IJ.
En vooruit deze mocht er ook zijn, een advertentie weliswaar: Voor iedereen die niet automatisch zijn moeder opvolgt: loop gerust eens binnen. Afzender Randstad.
O ja. Toch met een merk over de kroning gesproken. Met de marketing director Unox. Voor hem had ik wel een tip. Focus je niet op Nederland, maar ga naar Argentinië, het moederland van onze aanstaande koningin.
In dat land is geen enkel merk tijdens de kroning inhaakactief. Om het koninklijke NL-gevoel uit te dragen, met een merkrelevante actie die direct ook in ons land publicitair direct zou scoren. Maar nee. Ook die mijnheer van Unilever keek me aan met een blik van, wat moet ik daar nou mee.
Maar waar maak ik me druk over. Op de Dam en het marktplein van Nijkerk, Heerenveen en Sittard hebben ze vast urenlang lol straks met al die zinloze oranjemeuk, en dansen ze zich tot diep in de nacht dronken in hermelijnenmantels met wuppies op hun neus. Wat ze dragen en wat op hun neus kleeft, weten zij veel.
Hoera, Hoera, Hoera.
